Deve machucar um pouco isso.
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Como montar um testamento
“Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.”
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Contabilidade
Para quem não entende contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
E a sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
E a sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO
Como contratar
Como contratar um funcionário
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão.
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratem como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na: Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente, Psicólogo Chefe
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão.
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratem como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na: Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente, Psicólogo Chefe
Quem tem sua altura!
Quer saber sua altura ou quer descobrir que celebridades são mais altas ou mais baixas que vc? É o que faz o Who Tall Are You? um espelho em que a marca mais alta pertence a Pedro, o Grande, czar da Russia (2 mts de altura), e a mais baixa ao poeta inglês Alexander Pope (1,41 mts). A escala inclui o ator Dani DeVito, Jennifer Aniston, Chaplin, Jennifer Lopez, James Dean, Julia Roberts, Naomi Campbell, George Clooney, Schwarzenegger e Clint Eastwood…
O relacionamento, com o passar dos anos
Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo...
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??
Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei...
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?
Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel...
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.
Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone...
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!
Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬
Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?
TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu Galo. Se você achar ruim, pode ir dormir.
A ordem de nascimento das crianças
Tradução Tamara Foresti
O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa , né?
Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.
Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue
Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças
Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa , né?
Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.
Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue
Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças
Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
Promoção Sony te leva ao Japão
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2.500 dólares para gastar a vontade. E ainda: Uma TV LCD Full HD de 69"
Para ganhar a viagem é 'simples':
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
Aprenda o que responder em uma entrevista de emprego
Fará uma entrevista de emprego e não sabe o que responder ? veja o exemplo abaixo das perguntas frequentes feitas por um entrevistador e as respectivas respostas dada por um candidato.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (depois dessa, melhor ficar quieto!! )
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (depois dessa, melhor ficar quieto!! )
Charadas do Fiat
Como dobrar o valor de um FIAT?
Encha o tanque.
Por que o novo FIAT tem 4 pedais?
Um para o acelerador,um para o freio, um para a embreagem e um para encher o air-bag.
Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?
Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola.
Qual é a aceleracão máxima do FIAT?
9.81 m/s² - (gravidade).
Por que dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se encontram?
Eles já se viram de manhã na oficina.
Quantas pessoas pode-se colocar num FIAT?
Depende da potencia do caminhão-guincho.
Qual é a diferença entre um FIAT e a Aids?
A Aids dá pra passar adiante.
O que é que está na página 39 do manual do proprietário do FIAT?
O horário do ônibus.
O que é um FIAT no alto de um morro?
Um milagre.
E o que são dois FIAT no alto de um morro?
Ficcão científica.
E três FIAT no alto de um morro?
Lugar esquisito para construir uma fábrica da FIAT.
E mil FIAT no alto de um morro?
Um ferro-velho.
Quantos quilômetros duram os pneus dianteiros do FIAT?
Por que não se troca óleo do FIAT?
Porque a primeira revisão é com
Onde fica o estepe do FIAT?
Não tem. Em caso de furar um pneu, use o volante.
Quanto tempo se perde com um FIAT na vistoria?
Não se sabe. Nunca nenhum chegou ate lá.
Qual é a diferenca entre um FIAT e uma bengala branca?
Nenhuma. So cego é que compra.
Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do FIAT?
Aumentaram o logotipo.
Declaração mineira
Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira)
Ces são o colírio du meu ôiu.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maiones du meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois)..
O rechei du meu biscoitim.
A masstumate du meu macarrão.
A pincumel du meu buteco.
Nossudeus!
Gosto dimais da conta docêis, uai.
Cês tamém são:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Du Lado Esquerdupeito !!!
Dentru Meu Coração!!!
AMOOCÊIS PRADANÁ!!!
Ces são o colírio du meu ôiu.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maiones du meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois)..
O rechei du meu biscoitim.
A masstumate du meu macarrão.
A pincumel du meu buteco.
Nossudeus!
Gosto dimais da conta docêis, uai.
Cês tamém são:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Du Lado Esquerdupeito !!!
Dentru Meu Coração!!!
AMOOCÊIS PRADANÁ!!!
Tabuleiro de Xadrez Vertical Pendurado na Parede!
Tenho certeza de que você nunca viu um tabuleiro de xadrez como este! O tabuleiro Straight Up Chess é vertical! Os tabuleiros de xadrez Straight Up Chess ficam pendurados na parede como se fossem obras de arte enquadradas e você ainda pode usá-los para jogar! O tabuleiro vem com plaquinhas indicativas das jogadas para um jogo com vários participantes no escritório, por exemplo. Você faz seu movimento e coloca a plaquinha “Última Jogada”. Quando a próxima pessoa passar pelo quadro/tabuleiro faz a jogada e move a plaquinha e assim por diante. Até chegar nas plaquinhas de “Cheque”e “Cheque Mate”.
As peças do Straight Up Chess são feitas de madeira nobre e ficam apoiadas no tabuleiro em pequenas prateleiras transparentes.
São vários modelos disponíveis diretamente no site Straight Up Chess.Enquanto isso num galinheiro...
…O galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou…
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou…
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Guerra de Travesseiros
No dia 04 de abril, acontecerá um Flash Mob em várias cidades do Brasil e em pelo menos 20 cidades do Mundo: o International Pillow Fight Day ( Dia Internacional da Luta de Travesseiros).
O evento consiste em uma simples e muito legal Guerra de Travesseiros, confira um dos vídeos
01 - Espalhe o Pillow Fight Club para todo mundo
02 - Para todo mundo mesmo
03 - Traga a almofada/travesseiro dentro de um saco grande, ou de lixo. (Para não ficar evidente)
04 - A batalha começa às 17 em ponto, NÃO antes. Deve chegar um pouco antes, e vaguear pelo resto do local. Só às 17:00 vá para o ponto designado e tire a almofada do saco.
05 - Se uma pessoa protestar, ou não tiver almofada, não poderá lutar com ela.
06 - É proibido lutar com outros objetos que não são almofadas, colocar coisas pesadas dentro das almofadas/travesseiros, ou usar violência.
07 - São proibidas manifestações políticas ou ideológicas.
08 - A batalha continua até acabar.
09 - Quando acalmar, vê se há alguma almofada que não tenha sobrevivido. Faremos um funeral com honras de estado, ou apenas jogue-a no lixo.
10 - Se houver imprensa presente, a resposta oficial a qualquer pergunta é “Vim agora da Vila Rubim*, fui lá comprar almofadas. Passei aqui na praça e de repente me jogaram no meio disto.”
(* Podem substituir pelo que quiserem, desde que venda almofadas/travesseiros. O importante é fingir-se de despercebidos e não caírem no jogo dos jornalistas.)
11 - A batalha ocorrerá apenas na parte da Praça especificada.
12 - Venha com uma bermuda de uma cor primária (amarelo, vermelho, azul, verde). Se tiver uma almofada/travesseiro extra, pode trazer; alguém com certeza vai se esquecer.”
13 - Almofadas/Travesseiros de penas são aconselhados.
14 - Ajude a limpar no final!
Até agora, as cidades confirmadas são: Brasília, Santos – SP, Fortaleza, Araraquara – SP, Belém – PA, Belo Horizonte, Betim – MG, Bragança P., Campo Grande, Curitiba, Florianópolis, Guarulhos – SP, Manaus – AM, Natal – RN, Porto Alegre, R. de Janeiro, Recife – PE, Ribeirão Preto, Salvador – BA, Santa Maria – RS, São João Del Rei, São Luis – MA, Uberlândia – MG e Vitória – ES.
O evento consiste em uma simples e muito legal Guerra de Travesseiros, confira um dos vídeos
01 - Espalhe o Pillow Fight Club para todo mundo
02 - Para todo mundo mesmo
03 - Traga a almofada/travesseiro dentro de um saco grande, ou de lixo. (Para não ficar evidente)
04 - A batalha começa às 17 em ponto, NÃO antes. Deve chegar um pouco antes, e vaguear pelo resto do local. Só às 17:00 vá para o ponto designado e tire a almofada do saco.
05 - Se uma pessoa protestar, ou não tiver almofada, não poderá lutar com ela.
06 - É proibido lutar com outros objetos que não são almofadas, colocar coisas pesadas dentro das almofadas/travesseiros, ou usar violência.
07 - São proibidas manifestações políticas ou ideológicas.
08 - A batalha continua até acabar.
09 - Quando acalmar, vê se há alguma almofada que não tenha sobrevivido. Faremos um funeral com honras de estado, ou apenas jogue-a no lixo.
10 - Se houver imprensa presente, a resposta oficial a qualquer pergunta é “Vim agora da Vila Rubim*, fui lá comprar almofadas. Passei aqui na praça e de repente me jogaram no meio disto.”
(* Podem substituir pelo que quiserem, desde que venda almofadas/travesseiros. O importante é fingir-se de despercebidos e não caírem no jogo dos jornalistas.)
11 - A batalha ocorrerá apenas na parte da Praça especificada.
12 - Venha com uma bermuda de uma cor primária (amarelo, vermelho, azul, verde). Se tiver uma almofada/travesseiro extra, pode trazer; alguém com certeza vai se esquecer.”
13 - Almofadas/Travesseiros de penas são aconselhados.
14 - Ajude a limpar no final!
Até agora, as cidades confirmadas são: Brasília, Santos – SP, Fortaleza, Araraquara – SP, Belém – PA, Belo Horizonte, Betim – MG, Bragança P., Campo Grande, Curitiba, Florianópolis, Guarulhos – SP, Manaus – AM, Natal – RN, Porto Alegre, R. de Janeiro, Recife – PE, Ribeirão Preto, Salvador – BA, Santa Maria – RS, São João Del Rei, São Luis – MA, Uberlândia – MG e Vitória – ES.
Carta de Natal
Mariazinha escreve uma carta para o e manda para o Papai Noel. O pessoal do correio curioso abre a carta e começam a ler:Papai Noel, neste ano não quero presente gostaria de ganha 400 reais para puder comprar o remedio da minha mae. O pessoal do correio ao ver a carta fica com pena e resolvem colocar 100 reais nela.
No outro o Mariazinha escreve outra carta dizendo:
- Papai Noel muito obrigado pelo dinheiro, mas da proxima vez gostaria de receber pessoalmente, por que o pessoal dos correios ficou com os outros 300.
Frases....
Será que os dentistas sentem medo quando vão ao dentista?
Viajava tanto na maionese que desembarcou no cat-chup.
Se a água do chuveiro é sempre fria e a do filtro sempre quente, por que não tomar banho no filtro, e beber água no chuveiro?
Atrás de um grande homem há sempre uma mochila da Company.
Foi plantando bananeiras que colheu um monte de cambalhotas.
O marimbondo é um bicho tão malvado, que vive ferrando os outros.
Era um confeiteiro tão desligado que vivia dando bolo nas pessoas.
Vida de artista é barra. Barra de chocolate, Barra da Tijuca…
Ele era puro como a água. A água do rio Tiete.
O aparelho de som não faz fita.
A panela de pressão é inimiga da perfeição.
Quando um burro fala, o outro não entende.
Emprego
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Salvando fotos do orkut
Esse truque não é para quebrar o cadeado, e sim para copiar fotos de álbuns desbloqueados. Vamos ao que interessa. 1- Abra a foto que deseja.
2- Clique na foto e segure o botão.
3- Arraste a foto até a barra de endereços do navegador.
Pronto, quando a foto abrir fora do Orkut é só fazer como de costume, clique com o botão direito do mouse e salve a foto.
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